阿夸夸-chihato

好久没有写些什么了，倒没有特别的理由，大抵只是没有时间，或者没有力气。
可是看完《水声》，那些软软的字句，让我想写些什么，即使没有什么时间，或者没有什么力气。

周四晚上，C带我和一群人烤肉，春天嘛，法国人很爱BBQ，对了，夏天也超爱的。主题是guinguette，是那种可以跳舞的小咖啡馆，通常是露天的。
其实我知道的，他只是想带我去看他的男朋友。（笑）
嘿，G很帅哟！我对他说。
然后他很自然地和我比个中指，然后舔手指。（哈哈，基友就是比较没底线）
那晚上有3或4对基友，很自然地捏屁股亲吻牵手，说着黄色笑话什么的，话说回来，那晚上的基友们屁股都很翘。我不爱喝酒，也不爱抽烟，只是坐在一边吃薯片而已，说实话，我并不想来，要是不是C硬邀请我来，要不是他恋爱了。
他一边和朋友大笑，一边偷偷暗示我站起来，走过去，聊开来。我大概只是不想离开薯片，所以一动不动。最后他拉着我去厨房BALBAL地给我训话，我其实只是想喝schweppes，一种微苦的柠檬苏打水。他大抵是让我试着融入人群的意思。我明白的。
我们有了又有了一次算是深刻也片刻的对话，好像我们说的总是差不多主题。
然而，在吃薯片的时候，突然有些失落，我一直觉得我和C是相似的不太正常的人，其实不是，只有我大概是不正常的那个，觉得自己被丢下了吧。怎么定位自己呢。我想，我大概是个看客吧，孤独地看客。我一直觉得自己会一个人孤单地在加拿大死去，嗯，越来越觉得。最不正常的是，那很好啊。
我进入了一个很微妙的阶段，冷静地看自己，同时嫉妒很多人。嫉妒C和朋友们大笑，嫉妒V的简单，嫉妒D的娇美，嫉妒Z的什么，嫉妒L的那个，是那种很平静地嫉妒，啊，原来我不能成为那样的人。然后只是觉得自己很没用而已，家常便饭的自我毁灭而已。
今天上英语课，有个互动的环节，老师问我，你不想分享吗？我冷静地说，不想。结果就顺利跳过。

自打在巴黎上班，我觉得我背叛了很多人。M需要我的时候，我不会在她身边，N需要我的时候，我也不会在她身边，我哭泣的时候，也没有人在我身边。然而，那些人是不是真的需要我呢？
店里的工作很耗精力，让生活变得很匆忙，有同事结婚，有同事买房，有同事换工作，有同事生小孩，有同事失去家人，可是我们那么匆忙，那些那么那么重要的事情，都变成了擦身而过的小事，我觉得莫名地悲伤。可是生活嘛，就是这样。我好久没有和很多人说话了，然而我是不是真的有那么多话要说呢。
I had nothing to say，在英语课上我说。

是啊，我说的越来越少。Chef有天问我M怎么样，我只是含着眼泪说，能不能不要问起即使只是好意。
刚开始上班的时候，我每个礼拜都回去，持续到2月，好累。2月开始，我回去少了，因为好想多睡一会，不那么赶。每隔两礼拜回去，M总是有些恶化，有时候我问自己，你是不是害怕回去，你是不是在逃避。

上次回去的时候，周日阳光很好，我们聊着家常，我哭了起来，M说，不哭，是个意外，生活有很多意外，好的，坏的，我不小心遇上了坏的而已。
大学的时候，想起有一天妈妈会离开我，就会哭起来，哭很长，很长。我想如果我过了这个坎，第二次，是不是会习惯一些。有些事情，大概永远不会习惯吧。

我对C说，我决定了，我不会去M的葬礼。
我对自己说，M要走的那天，我会对她说：Bon voyage, à bientôt. 旅行愉快，然后很快见。然后我会想象她只是去旅行了吧，很长很长的旅行。
我哭了起来，大概这才是不想再写东西的原因吧。

1:06，夜已深。